Erop
Прийти
и не остаться,
но оставить
нам так много...
В
конце октября
тест показал
две полоски.
Мы были очень
счастливы, это
была желанная
и долгожданная
беременность. Решили,
что никому
говорить не
будем до тех
пор, пока не
станет заметно.
Жизнь
шла своим чередом,
мы обсуждали
как будет, когда
родится малыш,
думали о том,
когда скажем
дочке, что скоро
у нее появится
братик или
сестренка,
одним словом
- были счастливы
грядущим переменам
в жизни. Встречая
новый год, говорили
малышу, что в
следующем году
Дед мороз принесет
ему подарок...
И
наступил "тот
самый день",
когда мы должны
были первый
раз идти на
узи. Даже сейчас
помню как было
жутко холодно
в тот день. Мы
с мужем приехали
в клинику, дождались
пока позовут
и зашли в кабинет.
"У вас будет
мальчик",- сказали
нам, мы с мужем
переглянулись
и заулыбались.
Потом врач
долго водила
датчиком по
животу, всматривалась
в экран и ничего
не говорила
в ответ на мои
вопросы "все
ли в порядке".
Пришла еще одна
врач, и они вместе
смотрели на
экран. И было
понятно, что
что-то не так.
И тогда мы услышали
фразу, которая
до сих пор иногда
эхом звучит
у меня в ушах:
"У вашего малыша
врожденный
порок, на 100% не
совместимый
с жизнью". И
далее прозвучало:
"Это абсолютное
показание к
прерыванию
беременности
на любом сроке".
На мой вопрос:
"А если не
прерывать?",
последовал
вполне шаблонный
ответ: "Вы же
молодые еще,
зачем вам это
надо? Потом
родите себе
нормального
ребеночка".
И далее "страшные"
рассказы и
предложение
показать картинки
из интернета
как все это
выглядит.
Как
мы вышли из
клиники и доехали
домой, я не помню.
Было ощущение,
что все это не
со мной, что
все это неправда.
Первое, что
прочитала в
интернете:
"Анэнцефалия"-
внутриутробный
порок развития
плода, который
формируется
на ранних сроках
беременности.
Порок 100 % летален.
50 % плодов с анэнцефалией
погибают
внутриутробно,
а другие 50 % детей
рождаются
живыми и в 66 %
случаев могут
прожить несколько
часов, некоторые
живут несколько
дней. При обнаружении
анэнцефалии
строго показано
прерывание
беременности
вне зависимости
от срока выявления
порока.
И
читала, искала,
надеялась, что
может быть есть
исключения...
На
следующий день
мы поехали в
другую клинику,
в надежде на
ошибку врачей
или аппарата
узи... Сделали
обычное узи
- диагноз подтвердился,
направили на
3D узи - сомнений
в ошибочном
диагнозе больше
нет, мы все увидели
своими глазами.
Там
на экране мы
смотрели на
нашего малыша.
Он был такой
маленький,
такой красивый!
Он двигал ручками
и ножками,
переворачивался
- он жил! И…аппарат
узи выключили
и выписали нам
направление
на прерывание
беременности,
отправив в
соответствующее
акушерское
отделение на
консультацию. Там
даже не обсуждалась
тема "вы когда
подумаете и
что-то решите,
приходите",
там обсуждалось
так: "чем быстрее
ляжете на прерывание,
тем быстрее
обо всем забудете".
На мои попытки
объяснить, что
я не готова
ничего прерывать
и узнать, что
будет если
оставить, я
слышала все
те же ответы:
"Зачем вам это
надо, еще так
долго мучится
до конца беременности",
"Никто не сохраняет
такие беременности",
"Вы что думаете,
вы одна такая?
У нас вон все
отделение таких
как вы лежит
и ничего". Когда
я попросила
рассказать
только по части
здоровья и
течения беременности,
услышала очередные
страшные истории
о том, что "все
умрут". Сказали
приходить
завтра к назначенному
времени на
госпитализацию.
Я
помню ощущение
беспомощности
и непонимания.
Это система,
жесткая отработанная
система, в ней
нет исключений
и других вариантов.
Врачи, видя на
экране, что с
малышом что-то
не так, перестают
видеть во мне
беременную
женщину, ждущую
Ребенка, а моего
ребенка как
человека в
принципе, они
уже даже не
говорят о нем
как о человеке,
живом человеке.
Они говорят:
"плод с аномалиями",
они рассказывают
мне про уродство
и невозможность
на это смотреть.
Но для меня-то
он сын, для меня
- он мой ребенок.
И как же это
унизительно
и страшно, что
столкнувшись
с нашей системой
здравоохранения,
я вынуждена
отстаивать
право на жизнь
своему ребенку
и при этом объяснять
почему. Я чувствовала
себя так, как
будто я стою
в поле, и навстречу
мне дует сильнейший
ветер, сметающий
все на своем
пути, и нет
возможности
ни спрятаться,
ни переждать.
Либо повернуться
спиной и тогда
порыв ветра
унесет, куда
нужно ему, либо
стоять лицом
к ветру и пытаться
идти навстречу
ему, туда, куда
нужно мне, очень
медленно, через
сопротивление,
через боль, но
все таки идти...
Вечером
я пыталась
найти в интернете
случаи, когда
женщины оставляли
детей с таким
диагнозом и
прочитать про
их опыт. На каком-то
из форумов
видела, что у
кого-то знакомая
через это прошла,
но без подробностей.
Все, больше
ничего. Ни
статистики,
ни опыта других
людей, ни рассказов...
На
следующий день,
я поняла, что
на самом деле
решение внутри
я уже приняла.
Я хочу дать
малышу все, что
смогу: свою
любовь, возможность
прожить столько, сколько
захочет он,
пусть даже это
будет только
внутриутробная
жизнь и родить
его естественным
путем. И больше
ни какие узи,
анализы и прочие
медицинские
процедуры не
нужны. При этом
я поняла и приняла
то, что шансов
на чудо нет и
теперь нужно
научиться с
этим жить...
В
начале беременности
мы с мужем обсуждали
вопрос родов.
Мне хотелось
либо домашние
роды, либо
"естественные
роды" в роддоме
по контракту.
У меня на тот
момент уже была
договоренность
с доулой на
сопровождение.
После того как
"обстоятельства
изменились",
я ей написала
об этом. В ответ
я получила
очень чувственное
письмо с поддержкой
и фразой, что
договоренность
на сопровождение
в родах- в силе.
Это для меня
было лучом
света, она сразу
поддержала
мое решения
и была готова
помочь.
Далее
начался "марафон"
по поиску места
где рожать...
Для
меня было важно,
чтобы были
соблюдены
некоторые
важные вещи.
Это роды без
вмешательств,
если она не
требуется; я
рожала в роддоме
первого ребенка
и последствия
ненужной медицинской
помощи прочувствовала.
Это возможность
сразу после
родов побыть
с малышом; если
ему суждено
умереть через
несколько
минут, я бы хотела
эти минуты
провести с ним
на руках. И
возможность
похоронить
малыша по-человечески,
на каком бы
сроке он ни
родился; т.е.
чтобы тело
отдали нам, а
не утилизировали
как абортированные
отходы.
Я
позвонила в
несколько
центров, которые
специализируются
на "естественных
родах" с вопросом
можно ли заключить
контракт в моем
случае. "Вряд
ли это получится,
т.к. на естественные
роды мы берем
только когда
все в порядке".
Родственники
находили контакты
"знакомых"
акушеров и
врачей, работающих
в РД и ЖК. И все
разговоры
сводились к
одному. "Такая
ответственность
мне не нужна". "Это
вариант со 100%
детской смертностью
и для статистики
роддома это
совершенно
не нужно". "Жизни
ребенка ничего
не угрожает,
какие естественные
роды, вы о чем?
Быстро простимулируют
и вытащат". "Ребенка
сразу заберут
в реанимацию,
даже если будет
понятно, что
его не спасти,
никто не даст
его вам на
руки". Акушеры,
не имеющие ни
одного(!) случая
таких родов
в своей практике,
убеждали меня
как эти роды
могут быть
опасны для моей
жизни и лучше
бы беременность
прервать.
Стало
понятно, что
родить в роддоме
(даже по договоренности,
когда врач
предупрежден)
так как мне бы
хотелось - не
получится, что
уж говорить
о "просто вызвать
скорую и поехать
в ближайший
роддом". Решили,
что поездка
в роддом будет
только в экстренном
случае.
Начали
обдумывать
вариант домашних
родов с акушеркой.
Муж не очень
одобрял этот
вариант, т.к.
сильно переживал
за меня. Но
согласился
встретиться
и поговорить
с акушерками.
Тщательно
выбирали акушерку,
нашли "самую
подходящую"
по отзывам и
советам, самую
понимающую.
Я надеялась,
что после этой
встречи все
устаканится
и решится. Какое
же сильное
разочарование
меня ждало,
когда на этой
встречи акушерка
боялась этих
родов больше
чем я. Она наговорила
столько опасений
и страшилок
(в присутствии
мужа), не имея
ни одного случая
таких родов
и не общаясь
ни с одним человеком,
кто бы имел
такой опыт.
Естественно,
что как только
мы вышли, муж
мне сразу сказал:
никаких домашних
родов! Это и
понятно, я целый
месяц ему
рассказывала
про этих акушерок,
какие они
замечательные,
и на встрече
они ответят
на все твои
вопросы, развеют
сомнения и
опасения. Да
и сама я тоже
не была готова
к такой "помощи"
в родах.
На
следующий день
моя доула сказала:
"нам надо искать
опыт таких
родов и собрать
хоть какую-то
статистику". Она
писала иностранным
акушеркам, я
искала в интернете.
И случилось
чудо! Иностранные
акушерки ответили,
рассказали
про свой личный
опыт принятия
таких родов
- никаких угроз
и опасностей,
все роды прошли
благополучно.
Мы нашли иностранный
сайт на английском
языке, полностью
посвященный
деткам с таким
диагнозом! На
сайте было
много информации
и много личных
историй людей,
которые пережили
такое. Я с помощью
он-лайн переводчика
его читала и
понимала, что
я не одна! Там
были истории
людей из разных
стран, которые
описывали свой
опыт, свои чувства
и переживания.
Я написала
письмо создательнице
сайта с просьбой
о необходимой
мне информации.
Собранный ею
опыт (более чем
700 случаев) о таких
родах по всему
миру говорил
о том, что никакой
"особенной"
угрозы нет и
что домашние
роды тоже были
и все(!) прошли
благополучно.
В дальнейшем
я продолжила
с ней переписку
(большое спасибо
девушке, помогающей
мне с переводом),
она поддерживала
меня морально
и отвечала на
все мои вопросы.
И
с каждым новым
хорошим известием,
с каждой нашей
новой маленькой
победой было
чувство как
затихает тот
ветер, как легче
становится
идти. И что где-то
по бокам он
продолжает
дуть со страшной
силой и ничего
не изменилось,
а на моем пути
есть пространство,
как коридор,
в котором он
затихает и я
могу, могу идти
вперед и мне
не нужно больше
так сильно
сопротивляться.
Мы
были рады любой
информации
о подобных
случаях, и
«волшебным
образом» к нам
приходили
истории, в том
числе и от наших
женщин, об их
успешных родах.
Было
решено: рожать
я буду дома с
доулой и, в случае
необходимости,
вызовем скорую
и поедем в ближайший
роддом.
Вернусь
немного назад,
к моменту, когда
мы узнали диагноз.
В это время о
том, что мы ждем
малыша, знали
только ближайшие
родственники.
Через несколько
дней мы сообщили
им "новость"
и свое решение
о сохранении
беременности.
Все, конечно,
очень сожалели
и переживали,
но не все приняли
наше решение
идти до конца.
Просили "подумать
о тех, кто меня
окружает",
говорили "им
будет тяжело
все это время
быть рядом со
мной", призывали
не "строить
из себя жертву",
а "быстро все
закончить и
забыть"...
Около
месяца я вообще
не хотела ни
с кем видеться
и общаться,
выходила из
дома только
по необходимости.
Было сложно
морально и
нужно было все
осознать. Я
много плакала
и думала о жизни
и о смерти, о
том как неожиданно
все может в
жизни получиться,
и что месяц
назад я даже
представить
не могла, что
такое бывает
в принципе. Я
училась жить,
принимая это
душой, не страдая
из-за несправедливости,
не пытаться
это пережить,
а суметь прожить.
Тем
временем живот
становился
все заметнее,
дальше продолжать
прятаться дома
было сложно.
Знакомые, которые
замечали
беременность,
начинали поздравлять,
и я, начиная
плакать, говорила,
что не все так
хорошо, как
хотелось бы
и, не вдаваясь
в подробности,
говорила, что
у малыша врожденный
порок развития
и жить после
рождения он
не сможет.
Большинство
знакомых сразу
сочувствовали
и поддерживали,
и это придавало
сил. Но были и
такие, кто осуждал
меня за то, что
я в принципе
пошла на узи
и что нельзя
доверять анализам
и врачам; говорили,
что "я обязана
надеяться на
лучшее и не
думать о плохом".
Конечно, мне
было трудно
это слушать.
Позже
я поняла про
что это. (К слову
сказать, в эту
беременность
я очень много
чего поняла).
Это про принятие,
абсолютное
принятие того,
что есть, без
всяких 'если'
и 'может быть'.
Без пустых
надежд, которые
отгораживают
"здесь и сейчас",
которые не дают
жить в настоящем,
новом настоящем,
где есть боль
и неизбежность. Я
научилась этому
со временем.
Через несколько
месяцев я уже
могла сообщать
новость знакомым
без слез, я могла
спокойно отвечать
на вопросы. А
еще через какое-то
время я просто
принимала
поздравления
и ничего не
объясняла. Знакомые
и друзья говорили
мне, что восхищаются
тому, что несмотря
ни на что «я
живу», что в
моей жизни
одновременно
есть радость
и печаль, есть
место улыбкам
и слезам.
И еще
я поняла что
значит по-настоящему
поддержать
другого человека
в трудный момент.
Это значит дать
(почувствовать,
сказать, сделать)
то, что нужно
сейчас именно
ему, а не то, что
кажется правильным
мне.
К концу
беременности
вокруг меня
было много
людей, которые
меня поддерживали.
И, пользуясь
случаем, я бы
хотела сказать,
что я очень
благодарна
и признательна
каждому из
вас!!! Каждому,
кто был со мной
рядом, кто помогал
и поддерживал.
Спасибо!
Напишу
еще несколько
слов о моих
внутренних
ощущениях и
переживаниях
во время беременности.
Конечно, было
бы идеально,
если, приняв
решение, дальше
становилось
все легче и
проще, но так
не получалось.
Помимо тех
принятий, осознаний
и ощущения
счастья, что
малыш в данную
минуту живет
с нами, время
от времени
поднимались
страхи и переживания,
становилось
больно на душе,
опускались
руки, всплывало
чувство вины.
То хотелось,
чтобы все быстрее
закончилось,
то наоборот,
был страх
приближающихся
родов и смерти
малыша, и не
хотелось его
отпускать. Моя
доула как-то
написала мне,
что это "
Как
схватки в родах.
Накатывает,
отпускает,
отдыхаем, опять
накатывает".
Было
сложно готовиться
и к рождению
и к смерти
одновременно,
и потребовалось
время, чтобы
понять, что я
не должна делать
выбор, что любовь
и горе могут
быть вместе.
Но
при всем при
этом, при всех
сменяющихся
друг на друга
чувствах, ни
одного раза,
даже в самые
трудные минуты,
я не пожалела
о своем решении.
И эта уверенность
и теплота, там
внутри: в душе
и в сердце, была
для меня маяком,
тем маяком,
который светит
даже тогда,
когда море
бушует и плыть
по нему очень
трудно.
Роды
сложились так,
как мне хотелось:
дома, с доулой
и с мужем. Я очень
благодарна
мужу, за то, что
в этот момент
он был рядом
и поддерживал
меня, хотя я
знаю, как сложно
ему было принять
это решение.
Начались
роды в 43 акушерских
недели, ровно
через полгода
после того, как
мы "узнали".
Малыш умер в
родах. Я помню
как он последний
раз ударил меня
ножкой и наступила
тишина, он ушел. Сами
роды были не
простые, потужной
период затянулся
на 6 часов, т.к.
малыш продвигался
очень медленно
из-за нестандартных
пропорций
головки и плечиков.
Но мы с ним
справились.
Сынок помогал
мне изо всех
сил, сколько
мог, я это чувствовала. Он
родился такой
большой и крепкий,
в нем чувствовалось
столько силы!
Спасибо
моей доуле, что
всю беременность
и роды она была
со мной. Твоя
мудрость, спокойствие
и поддержка
для меня неоценимо
значимы и велики!
Я
счастлива, что
роды сложились
дома, что я смогла
полежать рядом
со своим малышом,
погладить его,
поговорить
с ним, подержать
его на ручках
и попрощаться
с ним.
Конечно,
я не хочу пережить
такое еще раз,
но и забыть все
это я тоже не
хочу. По советам
с сайта, мы сделали
памятные фотографии
и отпечатки
его ручки и
ножки. Теперь
у нас есть память
о нем и о его
присутствии
в нашей жизни
- настоящий
"маленький
след".
Сейчас,
когда я дописываю
этот рассказ,
моему малышу
был бы почти
месяц. Это так
мизерно мало
по сравнению
с Жизнью и так
несказанно
много по сравнению
со Смертью!
Спасибо
тебе, сынок, ты
научил нас ценить
жизнь, ценить
друг друга и
ценить то счастье,
что уже у нас
есть!
Наш
малыш был с
нами 290 дней. Это
была его жизнь!
Он рос и знал,
что у него есть
мама и папа,
которые его
любят. Я верю
в то, что он был
счастлив!
Ты
всегда будешь
с нами - в наших
сердцах, ангел
мой, Егор!
С
мамой Егора
можно связаться
через почту
сайта webmaster
Last updated 11.03.2019
